和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”
一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。 保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。
昨天去一家熟悉的面馆吃面，老板娘正在上高中的女儿来了，直接从柜台拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！老板娘出来看到，很生气地过去说：“谁让你喝啤酒了？周末给我喝白的！”后来才知道，老板娘认为女孩子不会喝酒以后会吃亏，所以让她女儿从高一开始，周内喝啤的，周末喝白的！
哪吒初学变身术。太乙真人通过李靖夫妇的帮忙吧哪吒弄到了虚拟世界。太乙真人让哪吒拜师，谁知哪吒不服。于是太乙真人就做了几个障眼法让他瞧瞧。太乙真人本以为哪吒学不会便到，谁知太乙真人醒来后哪吒竟然飘在河上，太乙真人着急的跑过去，突然一只青蛙咬住了自己嘴巴。哪吒你真调皮竟敢戏弄师傅
去年国庆和媳妇游玩泰山，出发前忘记带水，爬到山顶口渴难耐，只好去商店买，20块一瓶！爬完泰山回到家，我对媳妇说：明天跟我去塔克拉玛干沙漠卖水吧！通过这次爬山，我知道了一个道理：一瓶水，河里灌的，免费； 自来水，几分钱； 超市里买，一两块； KTV里买，十块； 旅游景区买，二十； 以此类推；放到沙漠里，就是无价之宝！我去，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到.......
儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢?”儿子：“成天拍戏哪有时间!”
以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。
男友一直不敢见我妈，怕不同意。赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。第三天又借我妈一百块钱，还了二百。第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮。如此一周，他觉得跟我妈处的差不多了，终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。我妈大惊，一下就双手拦住了我：“先说好，这个借走了，你能还几个？”
